Memmy Posse (2002) osa 1

Posse Magazinen kokeilevanjournalisminosasto kutsuttiin viettämään perjantai-iltaa Memmy Possen seuraan. Hämeentien luksusbiksissä kiskottiin pohjia ja jauhettiin paskaa siinä määrin, ettei toimittajalla ollut aikaa turhiin kysymyksiin…

Aave: Taas perjantai. Aamusta asti venannu et milloin pääsee vetää keittoo.

Lerha: Me ollaan keskusteltu  viimeaikoina siitä, et ketä ne Vanhan salissa hengailijat on? Paljonko Vanhalle mahtuu jengii? Siis ihan vitusti, joku neljäsataa tanssii siellä salinpuolella eikä kukaan muuten joraa tollasta paskaa.

Lerha: Jotain salihousuja ne on.

Aave: Sellasii just.

No miks te käytte siellä?

Aave: No ensinnäkin meillä on ihan vitun vähän frendejä, joten me käydään siellä missä niitä näkee.

Lerha: Kun kaikki meidän frendit on samassa paikassa niin jengi luulee, et meillä on joku iso posse.

Aave: Saadaan kaikki luulemaan et meillä olis vitusti kavereita.

Lerha: Sitä paitsi Vanhalla on Suomen paras poke.

Aave: Niin on. Mursu.

Lerha: O.G. Mursu.

Aave: Ainoo mesta missä muija on tullut pokaan mut.

Lerha: No mut sehän oli ihan törkeissä pirinitkuissa.

Aave: No silti. Messilässä tuli käytyy.

Lerha: Niinpä niin.

Aave: On Vanhalla huonojakin puolia. Siellä on aina liian kuuma ja sieltä lentää välillä ulos kun on jalka niin vitun kipee.

Säkki: Sieltä ei kävellä niin nopeasti himaan. Lerha! Olis makeeta jos jäbä ajettais taas pois himasta. Tulis viikon putki. Vitun siistii.

Lerha: Sitten kun sut ajetaan himasta niin tuut meille vitun syvään Itään heti ATV:n yöluupin jälkeen. Mä meen varaa VR:ltä lippuja…

Säkki: Mulla heiluu kyllä punainen lippu.

Lerha: Kurki tulee kanssa huomenna, se tulee suoraan Saksasta Vanhalle ja niillä on kuulemma jatkot, saksalaista viinaa. Niitten kämppä on vielä Vartsikan makeimpia. Sitä viinan määrää, voi pojat!

Säkki: Huomenna pitää vaan rukoilla koko päivä että sais morkkiksen määrää vähennettyä jollain neljänneksellä.

Lerha: Rukoile vasta sunnuntaina.

Säkki: Mä rukoilen jo huomenna. Vähä niin kuin säästöön.

Lerha: Vittu mä en kerkee olla yhtään siellä Joensuussa.

Pressa: Sä joudut syömään jostain vitun roskiksista kun kaikki sun massit menee edestakasiin junamatkoihin.

Mitä sä Joensuussa?

Lerha: Opiskelen. Mitä vittuu mä muuten siellä tekisin? Opettelisin paikallista kieltä ja elämäntapaa? Kun mä tuun takasin, mä oon karjalanpaistien valmistuksien mestari.

Säkki: Kun sä tuut takaisin, sä oot niin vitunmoinen juntti, että joudut varmaan syömään sitä paistia ihan yksin.

Pressa: Sun messissä sieltä tulee joku vitun persjalkainen karjakko… vitun Mustikki ja Mansikki sun pihalle.

Lerha: Jos siellä mun slangiin tarttuu sellainen pieni venäjänmurre niin älkää välittäkö.

Säkki: Pakkohan sun on osata tehdä jotain ihan vitun hyvin kun sä tuut sieltä. Muuten tossa ei ole mitään järkee.

Lerha: Käsijarrukäännökset, viritykset ja asennukset.

Säkki: Jäbä osaa tuunaa auton kuin auton.

Lerha: Mikä on Joensuussa sen vitun ringin nimi kun ajetaan sitä toria ympäri.

Säkki: Eiköhän se ole Joensuu.

Pressa: Ajat yhden vitun risteyksen liian pitkälle ja sä et ole enää Joensuussa, olet Joensuun maalaiskunnassa.

Säkki: Kannattaa polttaa sitä kumii niin paljon kuin pystyy…

Pressa: … ja ottaa paikallisilta luulot pois heti kättelyssä.

Lerha: Pitää muistaa ajaa aina vanteilla.

Säkki: Totta kai! Sano vaan et mä oon opiskelijapoika Stadista. Parasta kylläkin on kun ne kysyy et, ”Onks sulla autoo?”, ja sä vastaat että, ”Ei”. Ne varmaan käskee sun painuu saman tien vittuun.

Lerha: Mun pitää varmaan ostaa kahdet haalarit et saisin edes jotain spektii.

(Tässä vaiheessa toimittajan on poistuttava Kristianin kanssa parvekkeelle vetämään röökiä.)

Kristian. Mitä sä kelaat Memmystä?

Kristian: Sä laitat mut rehellisesti liian vaikeaan asemaan.

Mä yritän saada kommentteja vähän muiltakin…

Kristian: No mitä sä ite kelaat Memmystä?

Mä koitan olla kelaamatta.

Kristian: No okei. Ajattele nyt Lerhaa. Sen sanoituksia vaikka. Se eroaa täysin tästä suomiräppi meiningistä. Sillä on muutakin sanottavaa kuin Viiskulma, Ylikaliiberi tai Taakisaanti. Sitten jossain Hiphop Open kakkosella on joku Smoothbore, joka veti samaa kuin Fintelligenssi ja joku vitun Yksikkö. Se oli kaivanu sivistyssanakirjasta mahdollisimman paljon sanoja peräkkäin, kaveri tuskin edes tietää, mitä ne sanat tarkoittaa, ja yhdessä ne ei ainakaan tarkoita yhtään mitään. Eiks tällainen meininki olekin surullista?

No onhan se.

Kristian: Tällaset jätkät saa levyt soittoon Radio Mafialle.

(Palaan röökiltä muiden seuraan.)

Lerha: No mitäs toi Kristian tuolla röökillä oikein selitteli?

Koitin vähän kysellä jotain teistä, mutta se harhautu aiheesta ja ryhtyi dissaamaan kaikkia muita.

Lerha: No se on oikein. Turha tässä on omaa bändiä kehua kun voi haukkua muita.

Pressa: Kristian on tunnetusti bisnesmies.

Aiheesta toiseen. Te lähditte menee Hertsikasta. Missä on uusi studio?

Lerha: Uusi studio on Pohjois Espalla.

Sehän on hyvillä mestoilla.

Aave: Me vaan kuljetaan Imatran Voiman perseessä kiinni. Ne lähti Hertsikasta menee, niin ei meillä ole mitään järkeä jäädä sinne koska kukaan meistä ei osaa käyttää mitään laitteita. Ja kaikki laitteet lähti Imatran Voiman mukana vittuun sieltä. Me ei osata tehdä mitään ilman Jaskaa, jonka läsnäolo on meille pakollista. Me ollaan siis vähän niin kuin pummilla messissä siinä niiden Pohjois Espan studiossa.

Miten Jaska ja Perttu muuten sai mestat Espalta?

Lerha: No vittu suhteilla.

Aave: Jollain vitun homoelectrodisko suhteilla, mitä niillä nyt on.

Lerha: Nehän vetää hyvin fyffee Saksasta nykyään. Nehän on jossain homodiskoissa heiluttaa persettä.

Aave: Imatran Voima myy enemmän levyjä Saksassa kuin HIM ja 69 Eyes yhteensä. Siellä ne vitun güntterit tamppaa… No kuitenkin, Imatran Voimalla on vuoden diili Kämp Gallerian studiossa Pohjois Espalla. Me ollaan mukana ja päästään sinne nauhottamaan. On myös ollu puhetta, että etsittäis IVO:n kanssa yhteinen studio jostain. Meidän edellinen luksus olohuone vessoittui koska siihen naapuriin muutti naispuolisia Neil Youngeja, jotka soitti vitun lujaa koko ajan ja aina.

Lerha: Se bändi oli sellainen Nightwish kakkonen…

Aave: Ne soitti sellasta cuntry folkki paskaa.

Lerha: Ei se mitään countryä ollut.

Aave: No oli mitä oli, mutta ne soitti todella paskaa erittäin lujaa.

No missä nyt pidetään pirtubailut?

Aave: Ai niin. Unohdettiin ne kokonaan.

Lerha: Meitsin poolilla.

Aave: Pitäs vuokraa joku uusi kämppä.

Lerha: Meitsin poolilla pirtuboolii. Sehän melkeen riimaa.

Aave: Meitsin poolilla… Pirtu bo..

Lerha: Vittu sä et osaa puhuu.

Aave: Tästä ei tule nyt mitään koska mulla ei ole rillejä.

Lerha: Hertsikan studio oli vitun hyvä aikakausi. Missään ei ollut niin hyviä bileitä kuin Hertiskassa.

Lerha: Oli hyvät kemut. Niistä ei jäänyt lapsenlapsille mitään kerrottavaa koska en musta mitään.

Aave: Viimeksi kun oli Kahdeksan litraa pirtuu, niin jengi valitti että se oli liian vähän. Jengihän oli konttauskunnossa ennen kuin pääsi edes raflaan. Poket oli taluttanu yhden kerrallaan ulos paikallisesta kun jengi nukku pöytien alla. Nää samat jätkät kehtaa vielä valittaa mulle päin naamaa, että pirtua oli liian vähän. Missä vitun kondiksessa ne olis halunnu olla?

Lerha: Se oli viinanhimo.

Aave: Ilmaista viinaa ei ole koskaan tarpeeksi. On ainoastaan pelko, että ilmainen viina loppuu kesken.

Lerha: Se on Suomessa hyvä, että ilmainen viina juodaan aina loppuun. Sitä ei jää koskaan yli. Se on sama juttu kuin pikkulapsilla. Jos ne päästetään huoneeseen, joka on täynnä karkkia, ne syövät ittensä hengiltä.

Aave: Tultiin just Lerhan kanssa Meltsistä ja dösässä oli mutsinsa kanssa sellasia 12-13 vuotiaita tyyppejä, ja yks seittemän vuotias. Ne oli jehovan todistajia matkalla tohon Vartsikan jehova salille. Me Lerhan kanssa puhuttiin ihan normaalia kieltä, eli kiroiltiin koko ajan, niin nää alkaa supattaa, et mitä noi tekee?

Lerha: Se äiti koitti tukkia niiden lasten korvia ja sanoa et älää kuunnelko noiden puheita. Kun ne sitten alkoi jäädä pois bussista, niin tää seitsemän vuotias pikku kravatti kaulassa joutuu kulkemaan meidän ohi ja sillon Juha huutaa täysillä: "Voi perkele!". Pikkukaveri alkaa nauraa aivan holtittomasti ja sen mutsi menee täysin shokkiin. Vittu se ämmä valahti täysin kalpeeks. No ainakin se pikkujäbä pääsi hetkeks eroon siitä maailmasta, jossa se joutuu elämään.

Haastattelun toinen osa ilmestyy 21.6.