Härskejä vitsejä!

Viestiketju osiossa 'Hiekkalaatikko' , käynnistäjänä Guest, 15.09.2005.

  1. Guest

    Guest Rekisteröitymätön

    Liittynyt:
    Pistetäänpäs nyt eka tää tänne, jonka tuolta jatkoaika.comista bongasin:

    NAINEN KÄY SUIHKUSSA
    1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - valko- ja kirjopyykki erikseen.
    2. Laittaa aamutakin päälle ja menee kylpyhuoneeseen. Näkee matkalla miehensä/poikaystävänsä, sitoo aamutakkinsa tiukemmalle ja melkein juoksee loppumatkan.
    3. Menee peilin eteen ja katsoo itseään tarkasti. Rentouttaa vatsalihakset, jolloin vatsa pömpöttää ja nainen tuntee itseään lihavaksi.
    4. Menee suihkuun. Ottaa kasvopesulapun esiin, sekä pesulapun käsien, jalkojen ja selän pesua varten. Ottaa myös esiin jalkaviilan kantapään kovettumia varten.
    5. Pesee hiuksensa erikoisshampoolla, joka sisältää avokadoa, hunajaa ja 83 eri vitamiinia ja hivenaineita.
    6. Pesee hiuksensa toistamiseen samalla shampoolla.
    7. Laittaa hiuksiinsa erikoishoitoainetta, joka sisältää avokadoa ja hunajaa ja antaa vaikuttaa 15 minuuttia.
    8. Pesee kasvonsa huolellisesti 10 minuuttia sikakalliilla saippualla, joka sisältää päärynää. Nyt kasvot ovat punaiset kuin hummeri.
    9. Pesee kehonsa yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää pähkinöitä ja karviaismarjoja.
    10. Huuhtelee nyt hoitoaineen hiuksista, mikä kestää 10minuuttia,
    koska nainen haluaa olla varma siitä, että kaikki hoitoaine on poissa, muuten kampauksesta voi tulla painava ja littana.
    11. Ajaa kainalo- ja säärikarvat, mutta päättää käyttää bikinirajojen kohdalla epilaattoria.
    12. Huutaa, kun mies/poikaystävä - kiusalla - sulkee lämminvesihanan.
    13. Sulkee vesihanat.
    14. Ravistaa pois kaikki vedet suihkussa.
    15. Astuu suihkusta verhoutuneena Afrikan kokoiseen pyyhkeeseen, jolla kuivaa kehonsa.
    16. Kietoo hiuksien ympäri super-imukykyisen pyyhkeen.
    17. Hyökkää ylimääräisten karvojen, finnien ja muitten näppyjen kimppuun sormilla tai pinseteillä.
    18. Laittaa aamutakkinsa päälle ja palaa makuhuoneeseen.
    19. Näkee miehensä/poikaystävänsä matkalla, sitoo aamutakin tiukemmalle ja juoksee nopeasti huoneeseen.
    Nyt kestää vielä puolitoista tuntia, kun nainen pukeutuu.
    MIES KÄY SUIHKUSSA
    1. Riisuu vaatteensa sängyllä istuen ja heittää ne pitkin lattiaa.
    2. Menee alasti kylpyhuoneeseen. Näkee matkalla vaimonsa/tyttöystävänsä, esittelee ylpeänä peniksensä ja huutaa kuin norsu.
    3. Menee peilin eteen ja puristaa vatsalihaksia. Katsoo peniksen
    kokoa, rapsuttaa muniaan ja haistelee sitten sormiaan.
    4. Menee suihkuun.
    5. Ei ota pesulappua esille koska ei omista sellaista.
    6. Pesee kasvonsa myrkynvihreällä saippualla.
    7. Päästää pierun ja nauraa, koska kylpyhuoneessa kaikuu niin
    jännästi.
    8. Rauhoittuu, mutta kuolee taas naurusta kun tuntee pierun hajun.
    9. Pesee arvokkaammat kehonosansa ja sitä ympäröivää aluetta
    10. Pesee takapuolensa saippualla ja jättää saippuaan karvoja.
    11. Pesee tukkansa jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta.
    12. Tekee punkkarikampauksen.
    13. Ihailee kampaustaan peilistä.
    14. Pissaa tyytyväisenä suihkun viemäriin.
    15. Huuhtelee shampoon ja saippuan pois ja astuu heti suihkusta, mutta ei huomaa, että oli unohtanut vetää suihkuverhon suojaksi kun meni suihkuun. Nyt koko kylpyhuone - vessapaperi mukaan lukien - on läpimärkä.
    16. Kuivaa itsensä nopeasti.
    17. Katsoo itseään peilistä, puristaa lihaksiaan ja katsoo peniksensä kokoa.
    18. Ei muista sammuttaa valoja.
    19. Menee takaisin makuhuoneeseen, pieni pyyhe lantion ympärillä. Näkee matkalla vaimonsa/tyttöystävänsä, ottaa heti pyyhkeen pois, esittelee tyytyväisenä peniksensä ja huutaa kuin norsu.
    20. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen mielellään olla
    siinä.
    Pukeutuu kahdessa minuutissa.
    Että silleenSain tämän maililla eräältä opiskelukaverilta.
    NAINEN KÄY SUIHKUSSA
    1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - valko- ja kirjopyykki erikseen.
    2. Laittaa aamutakin päälle ja menee kylpyhuoneeseen. Näkee matkalla miehensä/poikaystävänsä, sitoo aamutakkinsa tiukemmalle ja melkein juoksee loppumatkan.
    3. Menee peilin eteen ja katsoo itseään tarkasti. Rentouttaa vatsalihakset, jolloin vatsa pömpöttää ja nainen tuntee itseään lihavaksi.
    4. Menee suihkuun. Ottaa kasvopesulapun esiin, sekä pesulapun käsien, jalkojen ja selän pesua varten. Ottaa myös esiin jalkaviilan kantapään kovettumia varten.
    5. Pesee hiuksensa erikoisshampoolla, joka sisältää avokadoa, hunajaa ja 83 eri vitamiinia ja hivenaineita.
    6. Pesee hiuksensa toistamiseen samalla shampoolla.
    7. Laittaa hiuksiinsa erikoishoitoainetta, joka sisältää avokadoa ja hunajaa ja antaa vaikuttaa 15 minuuttia.
    8. Pesee kasvonsa huolellisesti 10 minuuttia sikakalliilla saippualla, joka sisältää päärynää. Nyt kasvot ovat punaiset kuin hummeri.
    9. Pesee kehonsa yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää pähkinöitä ja karviaismarjoja.
    10. Huuhtelee nyt hoitoaineen hiuksista, mikä kestää 10minuuttia,
    koska nainen haluaa olla varma siitä, että kaikki hoitoaine on poissa, muuten kampauksesta voi tulla painava ja littana.
    11. Ajaa kainalo- ja säärikarvat, mutta päättää käyttää bikinirajojen kohdalla epilaattoria.
    12. Huutaa, kun mies/poikaystävä - kiusalla - sulkee lämminvesihanan.
    13. Sulkee vesihanat.
    14. Ravistaa pois kaikki vedet suihkussa.
    15. Astuu suihkusta verhoutuneena Afrikan kokoiseen pyyhkeeseen, jolla kuivaa kehonsa.
    16. Kietoo hiuksien ympäri super-imukykyisen pyyhkeen.
    17. Hyökkää ylimääräisten karvojen, finnien ja muitten näppyjen kimppuun sormilla tai pinseteillä.
    18. Laittaa aamutakkinsa päälle ja palaa makuhuoneeseen.
    19. Näkee miehensä/poikaystävänsä matkalla, sitoo aamutakin tiukemmalle ja juoksee nopeasti huoneeseen.
    Nyt kestää vielä puolitoista tuntia, kun nainen pukeutuu.
    MIES KÄY SUIHKUSSA
    1. Riisuu vaatteensa sängyllä istuen ja heittää ne pitkin lattiaa.
    2. Menee alasti kylpyhuoneeseen. Näkee matkalla vaimonsa/tyttöystävänsä, esittelee ylpeänä peniksensä ja huutaa kuin norsu.
    3. Menee peilin eteen ja puristaa vatsalihaksia. Katsoo peniksen
    kokoa, rapsuttaa muniaan ja haistelee sitten sormiaan.
    4. Menee suihkuun.
    5. Ei ota pesulappua esille koska ei omista sellaista.
    6. Pesee kasvonsa myrkynvihreällä saippualla.
    7. Päästää pierun ja nauraa, koska kylpyhuoneessa kaikuu niin
    jännästi.
    8. Rauhoittuu, mutta kuolee taas naurusta kun tuntee pierun hajun.
    9. Pesee arvokkaammat kehonosansa ja sitä ympäröivää aluetta
    10. Pesee takapuolensa saippualla ja jättää saippuaan karvoja.
    11. Pesee tukkansa jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta.
    12. Tekee punkkarikampauksen.
    13. Ihailee kampaustaan peilistä.
    14. Pissaa tyytyväisenä suihkun viemäriin.
    15. Huuhtelee shampoon ja saippuan pois ja astuu heti suihkusta, mutta ei huomaa, että oli unohtanut vetää suihkuverhon suojaksi kun meni suihkuun. Nyt koko kylpyhuone - vessapaperi mukaan lukien - on läpimärkä.
    16. Kuivaa itsensä nopeasti.
    17. Katsoo itseään peilistä, puristaa lihaksiaan ja katsoo peniksensä kokoa.
    18. Ei muista sammuttaa valoja.
    19. Menee takaisin makuhuoneeseen, pieni pyyhe lantion ympärillä. Näkee matkalla vaimonsa/tyttöystävänsä, ottaa heti pyyhkeen pois, esittelee tyytyväisenä peniksensä ja huutaa kuin norsu.
    20. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen mielellään olla
    siinä.
    Pukeutuu kahdessa minuutissa.
    Että silleen
     
  2. Guest

    Guest Rekisteröitymätön

    Liittynyt:
    http://www.stealthunit.net/message.aspx?intBoardID=3&intMessageID=45870
    Suosittelen tsekkaan tuolta. Kohtuullisen kipeitä juttuja.

    Kerron sitten yhden omasta muistista.

    Olipa kerran tyttö nimeltä Maiju. Maiju asui uusioperheessä. Isäpuoli oli ihan mukava tapaus. Tuli perjantai-ilta. Urkilla (muille urheilutalolla) oli esiintymässä vaikka.. Apulanta. Maiju oli koulussa sopinut kavereiden kanssa että ofeliat ja kyydit pitää hustlata jostain. Maiju laittaitui kotona parhaimpiinsa. Oli urkilla kuitenkin toni ja hänen uusi karhu lippiksensä ja toyota corollansa. Sitten tuli aika kysyä että voisiko isäpuoli heittää maijun urkille.
    Maiju: "Voisitsä heittää mut urkille kun siel on apulannan keikka.."
    Isäpuoli: "Eeeei nyt jaksais.. Töllöstä tulee urheiluruutu. Ota suihin niin heitän"
    Maiju: "Hyi vitun pervo en todellakaan. Miten voit tollasta edes ajatella!"
    Isäpuoli: "No ei sitten väkisin.."
    Tällä välillä maiju pamauttaa huoneen ovensa kiinni todella vihaisena siitä että kyydit kusivat. On taskussa kuitenkin lippu jo. Onneksi on keksitty kännykät niin pistetääs rimpauttaen parhaalle kaverille. Puhelun aikana kaveri ilmoittaa että jos ei kohta ilmesty paikalle niin juodaan maijunkin ofelia ja karhumainen tonikin juuri korkkasi toista kossupulloaan joten corollaa ei liikkelle saataisi. Maiju päättää siis kokeilla kepillä jäätä uudestaan joten eikun isäpuolen puheille..
    Maiju: "Sä varmaan heitit ihan vitsillä ton edellisen jutun..? Eiks voitas nyt lähteä sinne urkille jo pikkuhiljaa"
    Isäpuoli: "Otat suihin ja mennään tai jatkan Hockeynightin ja Nuuska-jutilan tuijottelua telkkarista"
    Maiju: "Vitun perverssi sika! Kerron tästä vielä äidille!"
    Maiju joutuu siis taas vetäytymään huoneeseensa ja pohtimaan mitä tekisi. Puhelin soi ja paras kaveri ilmoittaa että lämppärinä oleva uniklubi on _VITUN_ kova että paras alkaa ilmestyä paikalle. Tässä vaiheessa maiju nykynuorena toteaa että eihän isäpuoli ole hänelle mitään sukua mitenkään fyysisesti joten.. No nopea suoritushan se olisi joten miksi ei. Apulanta on kuitenki pakko nähdä. Ja toni myös.
    Maiju: "No tota.. Mä kuitenkin haluan sinne urkille aika pahasti kattoon sitä apulantaa että.. No vitun pervo ne housut kinttuihin ja hopihopi.."
    Isäpuoli: "Noniin nyt puhutaan asiaa.. Alkoi toi vitun jutila jo vituttaan"
    Kesken maijan suorituksen maijaa alkaa ihmetyttään elimen omituinen maku. Ei toninkaan slaikkari tältä maistunut viimeviikolla corollan takapenkillä.
    Maiju: "Miks sun kyrpä maistuu ihan.. Paskalta ?"
    Isäpuoli: "Veljesi halusi lätkä matsiin"
     
  3. Guest

    Guest Rekisteröitymätön

    Liittynyt:
    mikä on vaaleanpunainen, kuplii ja raapii lasia?
    -vauva mikrossa.
     
  4. Guest

    Guest Rekisteröitymätön

    Liittynyt:
    Saatana tämäon paras keskustelu Muumi-topicin jälkeen!

    Tää on kyl...:

    Kaksi pedofiilia kulkee kadulla. Toinen löytää vaaleanpunaiset pikkutytön alushousut ja mielenkiintoa uhkuen haistaa niitä. Innoissaan hän antaa ne kaverilleen ja sanoo:
    -Voi vittu nää o kahreksan vuotijaan pikkutytön pöksyt! Haistapa sieki...
    Toinen miehistä vie ne nenänsä alle ja nuuhkaisee...
    -Vitut, sinä unen näit! Seittemävvuotijaan tyttelin pikkarit nää o...
    Miehet alkavat kiistellä asiasta ja katua alas kävelee yllättäen pappi, joka kiinnostuneena kysyy miesten riidan syytä.
    Toinen miehistä repii kalsarit toisen kädestä ja näyttää niitä papille:
    -Tuo paska sannoo et nämä on kahareksanvuotiaan tytön pöksyt, voitsie kuvitella..? Tyhmäkii tietää, et seittenkesäsellä nää o ollu...
    Pappi haistaa niitä ja sanoo päättäväisesti:
    -On nämä seitsemänvuotiaan tytön...
    Toinen ukoista rähähtää kaverilleen:
    -Mitä mie sanoin...
    Pappi jatkaa siihen:
    Mutta ei se ole kyllä kukaan minun seurakunnastani....
     
  5. Guest

    Guest Rekisteröitymätön

    Liittynyt:
    hooceelapsi, naurattiko toi vitsi sua kun kuulit ton ekaa kertaa? epäilen. siis ehkä kuivin vitsi mitä ikinä olen kuullut.
     
  6. dotork

    dotork 0. leveliläinen

    Viestejä:
    1,568
    Saadut kiitokset:
    1
    Aktiivisuuspisteet:
    0
    Liittynyt:
    22.02.2002
    Tälle repesin aika vitusti loppusodassa joskus neljän aikaan yöllä:

    - Miks lapsi tippui keinusta?

    - Koska sillä ei ollut käsiä!

    :D
     
  7. Guest

    Guest Rekisteröitymätön

    Liittynyt:
    Kun mä kuulin ton ekaa kertaa, olin tokalla, eli en ymmärtänyt sitä. Muutama vuosi meni tajuta.

    Kyl toi on mun mielestä aika hyvä.
     
  8. Janidubb

    Janidubb 4. leveliläinen

    Viestejä:
    4,768
    Saadut kiitokset:
    25
    Aktiivisuuspisteet:
    11,971
    Liittynyt:
    04.04.2002
    Oon ehkä jotenki häiriintyny mut mua ei noi kuollutvauva-vitsit oikeen naurata. Mut tulee mieleen legendaarinen voodoodildovitsi. Jos joku löytää sen englanninkielisen version jostain niin pistäkää.
     
  9. Guest

    Guest Rekisteröitymätön

    Liittynyt:
    Hahaha, say no more :D
     
  10. dotork

    dotork 0. leveliläinen

    Viestejä:
    1,568
    Saadut kiitokset:
    1
    Aktiivisuuspisteet:
    0
    Liittynyt:
    22.02.2002
    [quote:336d05ed1f="Janiveli"]Oon ehkä jotenki häiriintyny mut mua ei noi kuollutvauva-vitsit oikeen naurata. Mut tulee mieleen legendaarinen voodoodildovitsi. Jos joku löytää sen englanninkielisen version jostain niin pistäkää.[/quote]

    A certain married couple had a very healthy sex life. They had sex everyday; in the shower, on the kitchen counter, everywhere imaginable. In fact the wife was somewhat of a nymphomaniac.
    One day the husband announced that he would be going on a week-long business trip. Deciding that she couldn't go the week without sex she decided to visit a sex shop after she dropped him off at the airport. She was looking at the selections of dildo's and could not find what she was looking for. She asked the man at the counter if he had anything really special. The man hesistated, looked around the shop, and took a deep breath, "I really shouldn't be showing you this, but you look like a very special lady." He took an old looking wooden box out from under the counter and removed the lid. As the woman looked inside she announced that it was just like any other in the store. The man said, "Ah, but you see, it most certainly is not! It is the voodoo penis and all you have to do is say "voodoo penis" and then where ever you want it to go." The man decided to demonstrate the powers of the "voodoo penis". He commanded, "VOODOO PENIS, THE DOOR!" The dildo rose from the box and began its work on the door. The door began to buckle and sway. Splinters of wood flew around the room. The man yelled, "Voodoo Penis, return to the box!" The woman was so impressed with it she bought it right away and took it straight home.
    The woman, excited to try it, undressed and commanded, "Voodoo Penis my crotch!" The penis went straight to pumping. After three mind-shattering orgasms, she decided that it was enough, only she had forgotten how to return it to the box. After tugging for what seemed like hours, she decided to drive to the hospital for help.
    She put her clothes back on and began to drive, quivering with each thrust of the dildo. After one intense orgasm she swerved all over the road. A policeman ,seeing this, pulled her over, and asked her if she had had something to drink.
    She replied that she had a voodoo penis stuck in her crotch and it would not stop screwing her. The policeman smiled and in an arrogant tone of voice said, "Voodoo Penis, My ASS!"
     
  11. Janidubb

    Janidubb 4. leveliläinen

    Viestejä:
    4,768
    Saadut kiitokset:
    25
    Aktiivisuuspisteet:
    11,971
    Liittynyt:
    04.04.2002
    Hahahaa
    TOi on niin hyvä.
     
  12. Guest

    Guest Rekisteröitymätön

    Liittynyt:
    En tajua miten jotkut pystyvät vitsailemaan pedofilialla. Kaikki pedofiilit ladon taa ja niskalaukaus.
     
  13. Guest

    Guest Rekisteröitymätön

    Liittynyt:
    Mä olen ihan samaa mieltä, mutta tuossa vitsissä ei vitsailtu pedofilialla, vaan sillä papilla. (No kyl pedofiliallakin, mutta vähän eri juttu).
     
  14. Anonymous

    Anonymous Rekisteröitymätön

    Liittynyt:
    if u got nuts on the wall what do u got? -walnuts
    if u got nuts on your chest what do u got? -chesnuts
    if u got nuts on your chin what do u got? - a big fuckin dick in your mouth!
     
  15. Guest

    Guest Rekisteröitymätön

    Liittynyt:
    ^ Loistava. :mrgreen:

    Helposti. Sitä kutsutaan huumorintajuksi.
     
  16. akitchu

    akitchu 0. leveliläinen

    Viestejä:
    4,573
    Saadut kiitokset:
    1
    Aktiivisuuspisteet:
    0
    Liittynyt:
    16.06.2004
    pedofiliasta tulikin mieleen mitä triumph heitti conanissa jollekin jackson fanille.

    "asteikolla 1-10, kuinka vanha michaelin poikaystävä oli?"

    no eipä kovin hauska tollein oo.
     
  17. Guest

    Guest Rekisteröitymätön

    Liittynyt:
    Vanhankoulun hittejä: 2 blondia menee baaritiskille. Baarimikko sanoo: ompa tytöillä isot rinnat. Blondit: ja vitut!
     
  18. Guest

    Guest Rekisteröitymätön

    Liittynyt:
    mitä eroa on meteorologilla ja gynekologilla?

    meteorologi kattoo ylos ja toteaa voi vittu mikä taivas, gynekologi kattoo alas ja toteaa voi taivas mikä vittu.
     
  19. Guest

    Guest Rekisteröitymätön

    Liittynyt:
    Oli kolme veljestä, joista yksi oli polkupyörälähetti, toinen taksikuski ja kolmas lentäjä. Sattuipa eräänä maanantaiaamuna niin että taksikuski ja pyörälähetti ajoivat kolarin. Samaan kasaan rysähti vielä lentäjäkin.

    Ambulanssin saapuessa paikalle ensin pelastettiin pyörälähetti, jonka oikea käsi oli lentänyt pellolle. Ei kun sairaalaan vain, ja katsotaan mitä voidaan tehdä, ambulanssilääkäri totesi, kun kättä ei löytynyt.

    Seuraavaksi pelastettiin taksikuski, jonka vasen jalka oli lentänyt lepikkoon, eikä sitäkään kiivaasta etsinnästä huolimatta löytynyt. Sairaalaan vaan, totesi lääkäri.

    Viimeiseksi pelastettiin lentäjä, ja hänen peniksensä oli leikkautunut irti, eikä sitäkään tietenkään löytynyt. Sairaalaan, oli lääkärin tuomio.

    Sairaalassa ensin otettiin käsittelyyn pyörälähetti, ja kuinka ollakaan, sopiva kädenluovuttajakin oli löytynyt.
    Paha vain, mutta se on neekerin käsi, lääkäri valitteli.
    Ei kun paikalle vaan, pyörälähetti vaati.

    Seuraavaksi otettiin hoitoon taksikuski. Ikävä juttu, mutta meillä ei ole kuin naisen jalkoja, lääkäri valitteli.
    No perhana, olkoon, taksikuski totesi.

    Lopulta oli lentäjän vuoro, mutta mistään ei löytynyt ylimääräistä penistä. Lopulta lääkäri soitti epätoivoisena eläintarhaan ja meni kertomaan uutisen lentäjälle.
    Nyt ei ole kyllä oikeastaan mitään muuta tarjolla, kuin kuolleen norsunpoikasen kärsä, lääkäri sanoi.
    Pakko siihen kai on tyytyä, lentäjä myöntyi.

    Vuoden kuluttua kaikki tulivat tarkastukseen. Ensin oli pyörälähetin vuoro.
    Kuinkas käsi on pelannut, lääkäri tiedusteli.
    Ihan hyvin, se on loistava, mies totesi tyytyväisenä. Eikä värikään haitannut. Seuraavana tuili taksikuski.
    Kuinkas jalka toimii, lääkäri kysyi.
    Ihan hyvin, mies totesi.
    Eikö yhtään haittaa, että se on naisen, lääkäri kysyi sinnikkäästi.
    Noo, onhan sillä joskus vähän taipumuksena rakastellessa pyrkiä omille teilleen, mutta ei mitään vakavampaa.
    Lopulta oli lentäjän vuoro.
    No, kuinkas se... kärsä on toiminut, lääkäri kysyi epävarman oloisena.
    Loistavasti! Lentäjä vastasi iloisena.
    Eikö mitään vikaa? Lääkäri ihmetteli.
    Ei... vaimokin on tosi tyytyväinen. Tai no yksi pikku juttu sattui, lentäjä aloitti.
    Niin? Lääkäri kannusti.
    Se oli vähän noloa kun olimme vaimon kanssa anopin luona kylässä ja se alkoi kahvipöydässä keräämään pullanmuruja ja työnsi ne perseeseen.
     
  20. Guest

    Guest Rekisteröitymätön

    Liittynyt:
    ok ensinnäki 'miniloco' toi oli aika helvetin paska vitsi, en ees hymähtäny, toinen juttu - mistä junttisivuilta sä ton revit, siin luki NEEKERIN käsi tai jotain, pah